#128 Wie verändere ich meinen Partner?

00:00:00: Hallöchen, hallöchen, herzlich willkommen zu dieser neuen Folge von Glück und Worten. Ja, heute geht es um was äh sehr Spannendes, um eine Frage, die ich mit dir ähm,

00:00:12: reden möchte, beschnacken, wie man bei uns im Norden sagt. Ähm und zwar ist das eine Frage, die kam auf,

00:00:19: in meiner Gruppe, ähm erschaffe die schönste Liebesbeziehung, da mache ich ja auch immer mal wieder live. Ähm,

00:00:26: Dass ich Fragen beantworte, dass äh Leute mir halt ihre Fragen stellen, wie so ein Q and A quasi. Ähm,

00:00:32: Und da hatten wir jetzt gerade einen ähm spannendes Live zum Thema äh Vertrauen und zum Thema Partnerschaft und alles Mögliche.

00:00:41: Da kamen so alle möglichen Fragen und da war eine Frage dabei, die ich sehr spannend fand und die ich auch immer wieder gestellt bekomme,

00:00:49: sei das ähm über Mails, dass Leute mich das fragen, sei das in der Arbeit mit meinen Kundinnen direkt, wenn ich die halt im im Liebesmagnet, also bei mir im Programm coache, mh,

00:01:00: Und ich glaube, dass diese Frage viele Leute interessiert, die in einer Partnerschaft sind oder die eine Partnerschaft schon mal erlebt haben, was so ziemlich jeder ist,

00:01:10: Ähm und deswegen möchte ich heute ein bisschen auf diese Frage mit äh mit dir eingehen und sie hier nochmal äh in diesem Podcastformat äh beantworten.

00:01:20: Und zwar war die Frage in etwa so ähm ich bin in einer Beziehung und äh ich würde mir aber wünschen, dass mein Partner,

00:01:28: sich mehr meldet. Also ich möchte ich habe das Bedürfnis nach mehr Nähe, ich habe das Bedürfnis nach mehr Kontakt, möchte, dass mein Partner sich eigentlich mehr meldet bei mir und er tut es nicht. So was mache ich jetzt, wie gehe ich damit um, soll ich es wirklich einfordern, weil es mein Bedürfnis ist,

00:01:43: oder was mache ich? Und diese Frage finde ich super spannend.

00:01:50: Weil sie so wahrscheinlich früher von mir auch hätte gestellt werden können. Wahrscheinlich finde ich sie deswegen so spannend. Hm,

00:01:59: Im Grunde ist die Frage ja ein bisschen,

00:02:02: wenn man sie runterbricht, wie ändere ich das Verhalten von meinem Partner? Ja, also ich will ja ich will, dass er sich mehr meldet, also wie ändere ich sein Verhalten.

00:02:13: Änderst du das Verhalten von deinem Partner? Die simple Antwort ist gar nicht und die würde dich wahrscheinlich jetzt nicht groß überraschen das wissen wir ja schon, ja? Du änderst sie gar nicht, du änderst das Verhalten von deinem Partner gar nicht,

00:02:28: Weil A, das ist äh Kampf gegen Windmühlen so ungefähr und es dient weder dir noch ihm. Es dient auch nicht dir. Wer also wenn der selbst wenn der sich jetzt mehr melden würde, es würde dir nicht dienen. Es würde dir nicht helfen. Weil

00:02:40: da kommt ein ganz, ganz spannender Teil rein und den habe ich auch ähm im im Live in der Facebook-Gruppe beantwortet.

00:02:47: Und zwar darfst du dich immer fragen, hinter das, hinter das, hinter dem, hinter dem, was du dir wünscht.

00:02:54: Steckt ein tieferer Wunsch,

00:02:57: Also du sagst in dem Fall oder die Hörerin in dem Fall die die ähm die Frage gestellt hat ich würde mir so wünschen, dass er sich mehr meldet,

00:03:06: Im Grunde geht es aber überhaupt nicht darum, wie viel er sich meldet, sondern dahinter steckt etwas anderes und das ist eigentlich das Spannende, was wir uns an dieser Stelle mal angucken.

00:03:15: Können, sollten.

00:03:19: Du möchtest, wenn du so einen Wunsch hast, einen viel tiefer sitzteren, sitzenderen Wunsch erfüllt haben

00:03:26: Und das kann in den meisten Fällen so was sein wie ich möchte mehr gesehen werden. Ich möchte mehr Aufmerksamkeit, ich möchte mehr Anerkennung, ich möchte mehr geliebt, ich möchte mehr das Gefühl haben, dass mich der Partner liebt

00:03:40: Das sind jetzt nur vier Beispiele oder drei, vier Beispiele ähm von dahinter liegenden Wünschen. Das sind sozusagen die gängigsten und du prüfst einfach mal für dich nach, was es bei dir ist.

00:03:51: Aber es geht im Grunde ja nicht darum, dass der Partner sich meldet, sondern dass du ein Gefühl bekommst dadurch, dass der Partner sich meldet.

00:04:00: Und das ist ein kleiner, aber feiner Unterschied, den viele unterschätzen. Du möchtest ein bestimmtes Gefühl,

00:04:06: haben, wenn dein Partner sich meldet oder dadurch, dass er sich mehr meldet, willst du dieses Gefühl bekommen und du erhoffst es dir von dieser Handlung im Außen, ja, also der muss sich einfach häufiger melden, dann habe ich mehr das Gefühl von,

00:04:20: interessiert sich für mich, der der sieht mich, der nimmt mich wahr, der wem ist es wichtig, was ich tue? All das sind sozusagen diese versteckten Botschaften, diese diese versteckten Wünsche von,

00:04:34: mehr gesehen, mehr geliebt werden et cetera.

00:04:38: Wenn du nur das Verhalten änderst von deinem Partner, was in den wenigsten Fällen überhaupt gelingt, an der Stelle ist schon mal vorgewarnt, ähm,

00:04:47: Wird sich aber das Gefühl nicht verändern,

00:04:50: Das kann sein, dass sein Partner sich plötzlich äh jeden Tag meldet. Und du hast trotzdem das Gefühl, das ist wie eine Pflicht, der arbeitet das ab ähm,

00:04:58: interessiert sich gar nicht wirklich für das, was du sagst. Der fragt immer nur, obwohl er dann die Antwort vielleicht gar nicht äh abwartet oder was weiß ich. Oder selbst wenn er sich jeden Tag melden würde und interessiert dabei wäre, dann hättest du das Gefühl von,

00:05:10: Du du kriegst das Gefühl darüber trotzdem nicht, weil,

00:05:14: Dieses Gefühl ist etwas, was du in dir zuerst hochholst, was du in dir erst erzeugst. Wir meinen immer, dass andere Menschen für unsere Gefühle zuständig sind. Gerade der Partner, der meine große Pflicht,

00:05:29: Ist das natürlich genauso. Dein Partner hat hat oft auch das Gefühl, dass du dafür zuständig bist.

00:05:34: Also der muss mir das Gefühl geben, dass ich geliebt bin und dann fühle ich mich auch so und dann habe ich dieses Gefühl von ich bin geliebt. Dann bin ich entspannt, dann bin ich glücklich, dann ist alles entspannt, dann ist alles easy. Das ist aber ein Trugschluss und,

00:05:47: Das Ding ist, dass du dieses, dass du ein Gefühl immer nur in dir selbst erzeugst. Kein Mensch kann Gefühle in dich reintun. Und kein Mensch kann durch seine.

00:05:59: Durch seine äußeres Verhalten sozusagen wirklich ein Gefühl in dir auslösen. Du entscheidest dich, dass du dieses Gefühl in dir auslösen lässt, dass du dieses Gefühl in dir hochholst. Mhm das dich irgendeine Handlung im Außen,

00:06:12: negativ oder positiv beeinflusst, das entscheidest nur du, das entscheidest du in deinem Inneren. Das heißt,

00:06:19: du bist der Herr oder die Frau über deine Gefühle und du kannst auch entscheiden, welche Gefühle du in dir abrufst oder eben nicht,

00:06:28: Das klingt so simpel, aber ähm da ist eine eine ganz tiefe Wahrheit drin. Für mich persönlich hat sich das so äh,

00:06:35: wer verstanden in Anführungsstrichen hatte. Äh das heißt nicht, dass es mir nicht jeden Tag gelingt. Ich sage mit meinem Partner auch manchmal, du hast mich jetzt traurig gemacht und du hast mich jetzt wütend gemacht und was weiß ich, ne? Also das Theorie und Praxis ist hier nochmal nicht das Gleiche, ja.

00:06:50: Nur im Grunde weiß ich das und im Grunde ähm besinne ich mich auch dadrauf immer wieder.

00:06:57: Dass alle diese Gefühle, die ich mir wünsche von meinem Partner,

00:07:01: in mir sind und dass ich zuerst diese Gefühle in mir abrufen darf.

00:07:08: Jetzt sind wir halt an der nächsten Stelle, wie geht das? Du darfst für dich erstmal schauen, was ist das Gefühl, was ich haben will. So vielleicht ist es,

00:07:17: jetzt mal die klassischen Beispiele zu nennen, mit denen ich auch oft im Coaching zu tun habe, ähm gesehen, anerkannt werden, ja, dass es so ein ganz wichtiger Punkt, so,

00:07:26: Hallo, ich bin hier, ich äh das ist wichtig, was ich tue und so weiter. Das war auch bei mir ja der Punkt, habe ich, glaube ich, schon meiner Podcastfolge erzählt.

00:07:34: Dass mein Partner so wenig wertgeschätzt hat, so ungefähr, was ich äh im Haushalt tue. Das war einfach nur ein gesehen werden, das war ein anerkannt werden,

00:07:42: Der nächste Punkt wäre halt so was wie geliebt sein. Ähm,

00:07:47: wirklich das Gefühl bekomme, dass dem anderen wichtig ist, wer ich bin, was ich tue, wo ich bin, was ich mache,

00:07:54: Damit er mir das Gefühl gibt von ey ich liebe dich so. Warum jetzt nur mal bei diesen zwei Gefühlen zu bleiben? Das sind Gefühle, die kannst du in dir selber abrufen, ja, beim geliebt sein wäre das halt so was wie,

00:08:07: Wie sehr liebst du dich denn schon selber? Wie sehr gibst du dir denn das Gefühl, als wenn du in einer Beziehung mit dir wärst und dich wirklich schon.

00:08:15: So wahrnimmst, wie jemanden, den du liebst. Das heißt nicht, dass du dir jeden Tag sagen musst, ich liebe dich, obwohl das nicht schaden kann an der Stelle noch mal.

00:08:24: Gleichzeitig ist es so was wie gibt dir das Gefühl, dass du dich wirklich gern hast, dass du dich gut um dich kümmerst, dass du ähm,

00:08:33: du dir gut tust, dass du gut mit dir redest, dass du gut mit dir umgehst, äh körperlich, vielleicht auch mit der Nahrung, mit äh mit dem, was du denkst und sagst, wenn du in den Spiegel guckst,

00:08:44: mit dem wie streng du mit dir bist oder wie wie liebevoll also all das stell dir immer vor, dass du jemand anderes wärst, der so mit dir umgeht. Wie wie cool fändest du das denn?

00:08:56: Das wäre so ein so ein Punkt, wo ich sage, da kannst du ansetzen, um dich selber geliebt zu fühlen, ja. Da gibt's ganz viele Übungen, das mache ich auch mit meinen Klientinnen, einfach viele Übungen, die ähm,

00:09:06: die so na ja darum gehen, was was du denkst und sagst, wenn du dich siehst, also Spiegelarbeit quasi,

00:09:13: Und dann halt auch ganz viel darüber, was du dir was du dir selber sozusagen, wie du mit dem inneren Kritiker mit dir sprichst, bist du sehr streng zu dir, wie viel,

00:09:22: Toleranzgrenze sozusagen hast du bei dir, wie geduldig bist du mit dir? All diese Sachen die wir ja im Zusammenleben mit anderen Menschen ähm,

00:09:31: Da sind wir immer viel geduldiger, da sind wir viel nachsichtiger, da sind wir viel da haben wir viel weniger Erwartungshaltung und Druck und so. Also dass du das einfach mal auf dich überträgst.

00:09:42: Das zweite war ja das, was ich gesagt habe, ist dieses anerkannt werden ähm gesehen werden ähm wahrgenommen werden,

00:09:48: Da wäre so meine Frage an der Stelle, wie sehr nimmst du dich denn wahr? Wie sehr anerkennst du dich,

00:09:55: Wie sehr erkennst du dich an, so rum, ne? Ähm woran zeigt sich das? Da sind zum Beispiel für mich solche Sachen wie,

00:10:03: Wie sehr stellst du deine Bedürfnisse an die erste Stelle? Wie sehr siehst du dich selber siehst du dein wahren Kern sozusagen dein Wesen?

00:10:12: Dein, das ist mir wichtig, dafür stehe ich ein, das möchte ich jetzt sozusagen für mich umgesetzt haben.

00:10:17: Also genauso wie du es quasi bei einem bei einer anderen Person machen würdest, woran würdest du erkennen, dass du deinen Partner siehst, anerkennst ähm und so weiter. Genauso kannst du's auch bei dir selber machen, ja? Woran würdest du erkennen, dass du dich selber anerkennst, dass du

00:10:32: vielleicht ähm liebevoll mit dir bist, dass du dich lobst, dass du dich feierst, dass du ähm toll findest, was du tust, ähm dass du wie gesagt deine,

00:10:41: Ergebnisse, nicht Ergebnisse, dass du deine Bedürfnisse heute Morgen so im Reden irgendwie schwierig, dass du deine Bedürfnisse an die erste Stelle stellst und so weiter. Das heißt.

00:10:51: All das, was du dir von, also mir hilft immer der Perspektivwechsel, wenn jemand anderes von dir ähm,

00:10:59: Aufmerksamkeit haben wollen würde,

00:11:02: oder das Gefühl kriegen möchte, ich bin geliebt, ich bin gesehen, ich bin anerkannt. Wie würdest du es dieser anderen Person geben, dieses Gefühl? Und genauso gehst du jetzt ran und gibst dir dieses Gefühl. Und das ist tatsächlich was, wo ich sage, ähm,

00:11:17: Wenn du das in dir drehst, jetzt kommen wir zum Knackpunkt, dann dreht es sich im Außen, dann dreht es sich halt auch ähm,

00:11:26: So ein bisschen lachen, weil meine Tochter ist krank und sitzt hinter mir und schnauft so ein bisschen wie so ein kleines Nilpferd. Also falls so komische Schnaufen hörst du im Hintergrund. Das ist sie. Ähm.

00:11:38: Wenn du es in dir drehst, dann passiert halt echt Magie, weil jetzt ist quasi der folgende Punkt und das habe ich gestern in dem Live auch so schön ähm also was heißt schön? Doch, ich finde, ich habe das schön erklärt. Ähm,

00:11:52: Wenn du nicht mehr brauchst, dass der andere diese Lücke, die du da hast, fühlst

00:11:57: Lücke zum Beispiel ich will geliebt sein. Ich will gesehen werden. Ich brauche jetzt unbedingt diese Zuneigung, diese Liebe, dieses ne, damit ich anerkannt, damit ich gesehen, damit ich geliebt

00:12:08: Das ist ja eine Lücke, das ist Mangel, das ist ähm hier fehlt was. Gib es mir,

00:12:13: Wenn du das nicht mehr brauchst von dem anderen, weil du es in dir schon fühlst, ja, es ist ein bisschen wie ein Wassertank, der leer ist und du füllst ihn aber jetzt erst mal mit deinem eigenen Wasser.

00:12:24: Jetzt werden dir andere Leute,

00:12:27: Genau das in Massen geben. Du wirst dich du wirst dich umgucken und denken, was ist denn jetzt los? Plötzlich werde ich von allen geliebt, gefeiert, gesehen, anerkannt, krass. Das habe ich auch noch nie erlebt,

00:12:38: und das, wenn du Entschuldigung wenn du das äh in dir halt gedreht hast,

00:12:46: Dann kommt es plötzlich in einer in einer in einer Vielzahl von anderen Menschen zurück.

00:12:51: Weil, und das ist eigentlich ein ganz, ganz simples Prinzip, was ich ja immer erzähle, wenn's ums Gesetz der Anziehung geht, wenn du Mangel ausstrahlst, ziehst du Mangel an, wenn du Fülle ausstrahlst, ziehst du Fülle an.

00:13:02: Strahlst du Völle aus, weil du plötzlich dich selber liebst, ja?

00:13:07: An dieser Stelle, wenn nochmal der ein oder andere kommt und sagt, ja, aber die Liebe von einem Partner, das ist schon eine andere Liebe als die, die ich selber für mich empfinde. Ja, ich bin beide, dass das irgendwo ein anderes Gefühl ist, ähm aber in den Basics ist es das Gleiche.

00:13:20: Das heißt, äh Liebe ist Liebe, ob die nun zu einem ähm zu Eltern, zu Kindern, zu Partner, zu was auch immer, dieses eigentliche Gefühl von

00:13:29: Liebe.

00:13:31: Wie ich die jetzt für meine Tochter empfinde, weil sie jetzt tatsächlich nicht mehr alleine spielen kann möchte und sonstiges und jetzt hier auf meinen auf meiner Couch sitzt.

00:13:40: Das Basicgefühl ist das Gleiche. Das Basicgefühl ist Liebe und hat so ein warmes Gefühl im Herz. Von daher,

00:13:49: Wenn du dir das gibst, wirst du alle Arten von Liebe anziehen. Das ist halt das Coole, du ziehst jetzt plötzlich auch die Liebe oder Anerkennung von vielleicht sind es auch Freunde, Kollegen, was weiß ich an, also alles im Außen verändert sich. Du darfst aber bei dir anfangen,

00:14:04: zu drehen. Und,

00:14:08: Wenn du da an also da sind ja ein paar Tipps dabei, die ich dir jetzt schon gegeben habe. Ansonsten kannst du auch noch mal sehr zielgerichtet für die einzelnen Folgen suchen. Ich habe ja schon sehr viele Folgen zum Thema Selbstliebe gemacht, wo du einfach noch mal viele, viele Tipps mitnehmen kannst, was du da tun kannst.

00:14:22: Sich anerkennen oder den inneren inneren Kritiker auflösen. Auch dazu gibt's noch einzelne Folgen. Auch das kannst du dir gerne mal anhören, um solche Sachen zu drehen und ich hoffe, dass du dann viel an der Hand hast, um das für dich zu verändern, wenn's dir da genauso geht,

00:14:35: wie eben der eine Fragestellerin ähm von gestern,

00:14:39: Abend. Genau, also von daher gibt's da jetzt noch einige weiterführende äh Folgen, auf die ich gerne verweise, die du ähm die du dir dann noch anhören kannst oder suchst dir einfach das raus, was du jetzt gerade für dich brauchst,

00:14:51: Die Auswahl ist ja groß ähm und schaust einfach mal, dass du dir das selber dass du dir selber das gibst, was du im Außen ähm,

00:14:59: Mainz zu brauchen, denn dann musst du den Partner nicht mehr verändern, sondern es verändert sich wie von allein. Ähm weil es nicht mehr einen Mangel hat, sondern einfach eine Fülle

00:15:09: Ich wünsche dir ganz, ganz viel Spaß dabei. Freue mich sehr auf Rückmeldungen, wie sich das verändert, weil ich das zumindest in der Arbeit mit meinen Kundinnen ständig erlebe, dass das krass ist.

00:15:18: Was da plötzlich wiederkommt, was da was sich da dreht, wenn du's halt bei dir selber drehst,

00:15:24: Ganz, ganz viel Spaß damit. Ich werde mich jetzt hier um meine kleine Tochter kümmern. Ich wünsche äh dir eine wunder wunderschöne Woche und ähm wir hören uns hier nächste Woche wieder bei Glück in Worten. Mach's gut, bis dann, tschau.