#116 Beziehungen sind Arbeit?!

00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zu dieser neuen Folge von Glück in Worten.

00:00:05: Und wie du ja weißt, wenn du schon länger einen Podcast hörst, ich bin kein Freund von diesen ewig langen,

00:00:11: Dankessachen bevor der Podcast überhaupt richtig losgeht. Aber heute muss ich einfach mal ganz kurz danke sagen. Weil wir wirklich in der Sekunde, in der ich mich jetzt grade an diesen Podcast dransetze und heute ist Montag, also noch ein bisschen hin, bis der Podcast dann online ist.

00:00:25: Aber ähm in der Sekunde, in der ich mich hier hinsetze, ähm haben wir in meiner Facebook-Gruppe 1500 Leute geknackt und

00:00:32: da muss ich einfach mal ein riesiges Dankeschön an meine Hörer hier von Glück und Worten geben, weil natürlich ähm ich sage mal 99 Prozent der Leute in der Gruppe,

00:00:43: meinem Podcast kommen, weil ich sonst nirgendswo diese Gruppe bewerbe oder sonstiges. Deswegen weiß ich, dass viele von euch, die diesen Podcast hören, auch in dieser Gruppe sind und,

00:00:52: Mir macht es einfach megaviel Spaß, da mich noch ein bisschen intensiver mit euch auszutauschen. Ihr könnt da natürlich auch alle eure Fragen stellen, was Beziehungen angeht, was Selbstliebe angeht. Ähm.

00:01:03: Ich nehme da auch immer mal wieder Inspirationen aus der Gruppe, um einen neuen Podcast zu machen ähm und,

00:01:09: Ich liebe es einfach, das da mittlerweile so viele Leute sind und wir uns so toll austauschen können.

00:01:13: Weil das natürlich auch so ein bisschen das Ding ist, dass ich da ähm ja weiterführend Kontakt zu euch halten kann und auch ein bisschen mehr Interaktion haben kann, anders als hier, wo ich ja nur was rausgebe.

00:01:24: Deswegen ein riesiges riesiges Dankeschön für jeden, der dabei ist und für jeden, der noch nicht dabei ist und gerne dabei sein möchte. Den Link dazu gibt's natürlich,

00:01:32: hier wie äh wie immer auch im Podcast untendrunter.

00:01:36: Yap. Ähm heute soll es deswegen natürlich auch um Beziehung gehen, also du wirst in den nächsten Folgen oder so grundsätzlich,

00:01:46: vermehrt von mir was zum Thema Beziehung und zum Thema Selbstliebe bekommen, weil ich einfach merke, dass das ein Thema ist, wo viele ähm wo ich mich natürlich jeden Tag mit beschäftige, einfach weil's mein Coaching-Thema ist, weil das das ist, was ich jeden Tag arbeite und,

00:02:01: Wo ich einfach auch merke, dass da viele Leute äh Bedarf haben und ähm gerne was wissen möchten und es mir einfach unfassbar viel Spaß macht. Also es wird hier auch natürlich hin und wieder mal,

00:02:11: Folgen zu, was völlig anderem geben, wenn ich da Lust zu habe, weil ich diesen Podcast einfach so mache, wie ich darauf Bock habe. Ähm.

00:02:18: Genau, aber es wird eben noch ein bisschen mehr zu Beziehungen geben und ähm,

00:02:23: Da vielleicht auch natürlich, wenn du da Fragen hast oder Anregungen oder irgendwas, was du gerne wissen willst, ähm immer her damit. Wie gesagt, da habe ich noch eine riesengroße Liste abzuarbeiten an äh Anhörerfragen und ich halte mich ran. Deswegen heute natürlich auch eine Hörerfrage.

00:02:38: Und zwar ähm,

00:02:41: Und es geht sicherlich vielen so, ähm ist so ein bisschen die grobe Frage, äh da ist jemand, der ist oder eine eine Frau, die ist schon lange Single ähm und,

00:02:50: also sage ich mal so, die Dates, die sie hat, äh laufen eigentlich immer gleich ab und vielleicht kennst du das, dass ähm du so ein bisschen so ein Händchen hast für bestimmte Art von Männern

00:02:59: Also ich kann es nur von mir sagen, das war so Händchen bad boy, ne, also die ah ich will gar nicht sagen Arschlöcher, weil es stimmt nicht wirklich, aber die Männer, die.

00:03:10: Ich sage es mal ein bisschen provokativ. Die wissen, dass sie gut aussehen. Die wissen, dass sie ein Schlag bei Frauen haben.

00:03:15: Die habe ich mir natürlich rausgesucht, ja, die wollte ich auch und ähm wo dann so ein so ein Date auch immer so eine bestimmte Art von Ablauf hat, weil ähm,

00:03:25: Ich selber das Gefühl hatte, ich müsste was beweisen, mich besonders gut darstellen, irgendwie auch was dafür tun, arbeiten und ein bisschen so schreibt das auch die Hörerin in ähm in ihrer Frage.

00:03:38: Jetzt hat sie aber jemanden kennengelernt und das ist eigentlich auch ein cooles Ding, was viele, glaube ich, erleben. Jetzt hat sie jemanden kennengelernt, bei dem das ganz anders ist.

00:03:46: Der irgendwie sehr viel schreibt, immer sehr freundlich ist, der hat auch sein eigenes Leben, sein eigenes Hobby und er ist total anwesend, wenn er mit ihr zusammen ist, ähm also

00:03:56: Hat auch sein Handy Handy nie in der Hand, schaut sie immer voll an, ist voll bei ihr und jetzt kommt was Spannendes.

00:04:04: Ihr Gehirn macht jetzt da draußen Problem ähm und das also ich meine das gar nicht sozusagen im Sinne von oh was macht die denn da? Aber das ist was, was sehr sehr viele Frauen machen.

00:04:14: Zum Beispiel schreibt sie,

00:04:16: ähm trotzdem kommt es mir manchmal so vor, dass er kein Interesse zeigt. Ähm er stellt mir dann die Frage, wenn ich sage, also wenn wir uns verabreden, stellt er mir dann die Frage, was würdest du denn machen wollen und ich kann,

00:04:26: Ähm ich habe immer an dem Punkt das Gefühl, er würde sich nicht bemühen wollen,

00:04:32: Und wie sie ganz schön schreibt, ich denke, das hat irgendwas mit meiner Denkweise und meinen bisherigen Erlebnissen zu tun. Ja,

00:04:39: Das ist superspannend und das allerspannendste an dieser Sache finde ich deine Formulierung. Also vielleicht noch mal für alle. Ich habe immer das Gefühl, er würde sich nicht bemühen wollen, weil er zum Beispiel so sagt, ja was was würdest du denn gerne machen wollen?

00:04:54: So. Also da könnte ich schon wieder schon wieder lang ausholen ähm um da was zu sagen, weil ich das so gut kenne von früher noch. Wenn du selber,

00:05:03: In Beziehung oder in Dates oder in meinem Kennenlernen immer das Gefühl hast und das gilt auch für eine bestehende Beziehung. Wenn du das Gefühl hast, dass du ständig was tun musst, dass du dich ständig bemühen musst, dass du ständig arbeiten musst, um diese Beziehung am Laufen zu halten, um,

00:05:18: ähm Streit zu vermeiden, um sich äh damit du dem anderen gefällst. Dann hast du natürlich auch irgendwo die Erwartungshaltung, dass der andere es genauso macht

00:05:28: Und das Wort, dass er sich nicht bemüht oder dass er sich nicht bemühen will, dass das Faste so schön zusammen, weil das impliziert, also wenn NLP sagen wir, das hat die Vorannahme,

00:05:39: Da ist die Vorannahme drinne, dass man sich bemühen müsste und,

00:05:45: Wir nehmen jetzt noch mal das Beispiel, weil er sagt, ähm ja, was würdest du denn machen wollen? Jetzt könntest du natürlich auch das auslegen als Wow, der geht voll auf meine Bedürfnisse ein, der fragt mich immer, er will nichts von sich aus entscheiden oder von sich aus sozusagen festlegen, was wir machen, sondern eher,

00:06:00: er er hat wirklich Interesse an mir, weil er weil ihm wichtig ist, was ich denke, was ich möchte, was meine Bedürfnisse sind und deswegen fragt er mich. Stattdessen macht aber das Gehirn draus.

00:06:11: Nicht so richtig festlegen, der hat kein richtiges Interesse, dass dem eigentlich mehr so schnuppe, deswegen fragt er halt, wie würdest du denn machen? Und das ist so spannend, das ist die gleiche Situation und eine äh eine andere Herangehensweise, eine unterschiedliche Herangehensweise.

00:06:25: So, warum macht das das Gehirn dieser Hörerin und das ist bestimmt nicht die Einzige, also wirklich da gibt's so viele Leute da draußen, die das machen und auch mein Gehirn hat das früher gemacht,

00:06:35: weil du natürlich gesteuert bist, unterbewusst von dem, was du bislang erlebt hast. Und wenn du bislang die Erfahrung gemacht hast,

00:06:43: dass du dich bemühen musst in einer ähm in einer Beziehung oder bei Dates oder dass der andere sich ständig bemüht oder dass irgendwie ist alles ständig Arbeit ist und ein ständiges Machen machen.

00:06:57: Dann wirst du genau diesen Maßstab ansetzen. Und das geht so weit, dass wenn du das Gefühl hast, dass du ständig,

00:07:05: dich bemühen musst, wählst du auch automatisch, dass der andere sich bemüht, weil für dich ist das die Definition von Beziehung, das ist die Definition von Dating.

00:07:15: In Beziehungen selber sieht das dann manchmal so aus, dass du dir zum Beispiel,

00:07:21: ich finde immer so Sätze sagen, da wird mein Papa wieder sauer, weil ich äh Worte benutze, die man so nicht sagen soll. Also,

00:07:28: du dir ständig den Arsch aufreißt ähm sorry Papa ähm also weil du quasi ständig was tust in der Beziehung und du machst

00:07:37: Wäsche und du putzt und du machst das Haus schön und der kommt nach Haus und macht nix, weil er sich auf die Couch setzt, ja? Jetzt kommt dein Unterbewusstsein und sagt, was ist denn hier los, ey? Ich mache und tun, ich mache und tue die ganze Zeit und der macht

00:07:49: gar nichts. Warum macht er denn nichts? Warum bemüht er sich denn nicht genauso wie ich?

00:07:55: Und ich war exakt genau so. Ich habe das genau so gemacht. Ich habe wirklich so viel ich mache und tue und mache und tue und mache und tun. Warum macht der denn nix?

00:08:05: Und das Ding ist, dass es einfach nur ein althergebrachter Glaubenssatz ist, etwas, was in unserer Gesellschaft so ein bisschen einbetoniert ist, etwas, was in vielen Köpfen von uns Frauen einbetoniert ist. Wir müssen mega viel machen. Wir müssen,

00:08:18: die Liebe erarbeiten, ja, das Unterbewusstsein ist ein Glaubenssatz drinnen, dass du dir für die Liebe was du was tun musst dafür. Ähm.

00:08:28: Und dahinter liegt, wenn man ganz tief reinguckt bei vielen Frauen und ich würde sagen, bei den meisten, mit denen ich bislang gearbeitet habe dieser Glaubenssatz, dass du nicht

00:08:39: nur mit deinem Sein gut genug bist, sondern dass du irgendetwas geben musst, um,

00:08:43: zu zeigen, dass du gut genug bist, um auch ein bisschen das zu rechtfertigen, dass du Liebe bekommst.

00:08:51: Oder Anerkennung bekommst, ja? Und weil weil du einfach Liebe oder Anerkennung bekommst vom Partner, also zum Beispiel weil einfach mit dir zusammen ist, ja? Ähm wählst du jetzt was sozusagen in Return geben, deswegen,

00:09:05: Putz zuständig oder kochst oder mach's sauber oder räumst die dreckige Wäsche von deinem Freund weg? Das ist so drinne dieses, dann muss ich was zurückgeben, dann muss ich mich auch bemühen, dann muss ich auch was machen, dann muss ich auch mich aufopfern.

00:09:19: Und jetzt gibt es da manchmal,

00:09:22: Männer draußen zum Beispiel wie meiner, die das nicht so haben, die jetzt eher so dann sich auf die Couch setzen und sagen, oh, das mache ich jetzt erst mal, muss ich mich jetzt immer entspannen hier.

00:09:32: Da macht unser Gehirn draus aber wenn er sich nicht auch so bemüht, wenn er sich nicht auch so aufopfert, wenn er nicht auch so viel tut, dann kann er nicht so viel für mich empfinden.

00:09:42: Und das ist spannend, weil unser Gehirn eine Verknüpfung hat von viel Tun, viel sich bemühen zu wie groß ist die Liebe.

00:09:51: Der ist mir wichtig. Also diese Verknüpfung ist, wenn dein Gehirn nie macht,

00:09:55: darfst du das sehen. Wenn dein Gehirn irgendeine Art von Verknüpfungen macht, von wie viel tust du, wie viel machst du? Wie viel,

00:10:03: opferst du dich auf ähm wie viel kocht Wäschputz du, weil das immer so der Klassiker ist, der so im Haushalt irgendwie so so die Frage ist, wer macht's denn jetzt? Ähm,

00:10:13: Wenn alle diese Sachen in irgendeiner Verbindung stehen von, ja, das mache ich ja, weil ich so sehr meinen Partner liebe oder,

00:10:20: mache ich, um zu zeigen, dass ich den gerne habe oder so. Wenn die in irgendeiner Art von Verbindung stehen zu der zu der Intensität, der Liebe,

00:10:29: Würde ich noch mal hinterfragen und ähm da nochmal drauf gucken. Weil das war zum Beispiel,

00:10:35: ähm was, was mich sehr, sehr blockiert hat in den vorherigen Beziehungen. Ich hatte das Gefühl, Beziehung ist Arbeit. Ich hatte das Gefühl, ich muss mich ständig bemühen. Ich muss ständig was tun. Ich ähm,

00:10:45: Ja, ich muss ständig was geben, weil ich ja auch was bekomme.

00:10:51: Und ich behaupte, dass dieses Thema mit dem Annehmen ein

00:10:58: eher weibliches Ding ist, dass es aber eine reine These ähm wobei wir eigentlich von Natur aus total gut fürs Annehmen gemacht sind. Ich meine, also rein biologisch, ne? Annehmen ist so, das ist das machen wir eigentlich jeden, also nicht jeden Tag, aber

00:11:12: So, vom vom biologischen her ist es ja eigentlich an uns angelegt, dass wir gut annehmen können oder dass wir etwas annehmen, ja? Ähm,

00:11:20: Aber vielen von uns Frauen fällt es unheimlich schwer.

00:11:25: Und das ist so ein bisschen das das grundlegende Thema dadrunter und das ist zum Beispiel was, was ich mir im Coaching ganz viel angucke. Wenn da jemand sagt, ja also ich habe das Gefühl, der bemüht sich nicht oder so. Also wenn solche Worte fallen wie jetzt in dieser E-Mail, die die ich grad vorgelesen habe.

00:11:39: Da darfst du mal hinschauen. Warum hast du das Gefühl, dass sich jemand nicht bemüht, wenn er einen bestimmten Satz sagt oder wenn er dich bestimmt in bestimmter Art und Weise behandelt?

00:11:49: Was hat es damit auf sich, dass sich jemand bemühen muss? Warum müsste er sich bemühen?

00:11:55: Ähm wenn er mit dir auf Dates ist. Warum reicht es nicht, wenn er einfach er ist und warum reicht es nicht, wenn du einfach du bist? Und

00:12:02: ne? Warum ist da so was hinter mit, ich muss mich bemühen oder er muss sich bemühen und wir müssen uns das zeigen, dass Interesse da ist oder so. Ich meine, das Interesse wird ja automatisch zeigst du ja automatisch.

00:12:13: Nur das, was du daraus machst, zum Beispiel jetzt in diesem konkreten Fall,

00:12:18: Was dein Gehirn draus macht, dass das kein Interesse oder kein Bemühen ist oder dass sozusagen kein Interesse da ist, nur weil er sagt, ähm,

00:12:26: was möchtest du denn gerne machen? Andersrum könntest du ja genau sagen, ja aber das ist doch total das Interesse. Also ganz oft ist auch so ein ist auch so ein.

00:12:35: Ähm also ist eine Erwartungshaltung da, wie jemand etwas zeigen soll.

00:12:40: Klassiker, wenn wir nochmal beim Aufräumen sind und so. Bei mir war das früher so, dass ich gerne wollte, dass also ich wollte von meinem Partner eigentlich nur die Aufmerksamkeit. Ich habe also ich habe die Wäsche zum Beispiel weggeräumt. Ich habe

00:12:51: geputzt ähm und habe von ihm nicht die Anerkennung dafür bekommen. Habe nicht das gehört, Mensch wow, du machst so viel. Und eigentlich wollte ich mir eigentlich brauchte ich nur mir selber die Anerkennung geben, zu sagen, hey Claudia

00:13:03: cool, dass du das jetzt hier gemacht hast, aber ich hab's also wenn dann wenn du's machst, dann machst du's nur für dich, nur für dich selber,

00:13:08: Und wenn du's nicht machst, dann machst du's halt nicht. Ähm nur bei mir war so dieses drin, also ich mache das jetzt hier, damit er sieht, dass es mir hier wichtig ist, dass es hier schön aussieht, dass wir uns hier wohl fühlen, dass deine Socken nicht auf dem Boden liegen und so weiter.

00:13:23: Und das hatte ich gekoppelt mit damit zeige ich ihm ja, dass ich ihm total liebe. Damit zeige ich ihm ja auch, äh dass es mir wichtig ist, wie's hier aussieht. Also das war unterbewusst und ist mir nochmal wichtig an der Stelle. Das war unterbewussten Muster, was drunter gelaufen ist.

00:13:38: Hat er nicht so reagiert, wie ich das gerne wollte. Also er hat nicht das Gleiche für mich gemacht. Er hat nicht das gleiche Bemühen für mich gezeigt, also war meine Reaktion, denn dann kann er mich nicht so lieben oder also ich habe eigentlich nie unsere Liebe in Frage gestellt, aber es war,

00:13:50: so ein Unwohlsein damit entstand Streit, damit entstand warum machst du das hier nicht? Äh also ich war unzufrieden irgendwie. Und irgendwann hat er immer zu mir gesagt, aber,

00:14:00: verstehe das gar nicht so, sagt der Motto, ich schaue immer, dass genug Öl in deinem Auto ist. Und er war bei mir so hä, was hat das denn jetzt damit zu tun? Das war seine Art zu zeigen, hey, guck mal, ich habe ich ähm,

00:14:11: Ich mache was für dich und ich kümmere mich und ähm ich schaue nach deinem Auto und deswegen.

00:14:19: Schau da nochmal hin, wo sind deine Erwartungen, wie ist auszusehen hat, wie wie sich Liebe zeigt, wie sich Anerkennung zeigt, wie sich Bemühen zeigt.

00:14:29: Das ist ganz oft anders, als wir es eigentlich erwarten und das ist ganz oft anders als wir es in unserer Vorstellung haben.

00:14:37: Das sind Themen, wo du nochmal genauer hingucken darfst, was das ähm,

00:14:44: Das Muster da drunter ist, also meiner Hörerin jetzt zu dieser konkreten Frage würde ich sagen,

00:14:49: Da würde ich zum Beispiel so was so was echt ansetzen wie hey, was hat es denn damit auf sich, dass du das Gefühl hast, dass du dich in Beziehung oder dass der andere sich in Beziehung,

00:14:58: immer bemühen muss und warum braucht es dieses Beziehung, ist Arbeit oder Beziehung ist Bemühen, Beziehung ist was dafür tun.

00:15:05: Weil das führt auch in einer Beziehung. Also angenommen, das Date führt jetzt zu einer Partnerschaft,

00:15:10: führt es immer wieder zu Problemen, weil dein Bemühen immer anders aussehen wird als das Bemühen des Partners,

00:15:16: und ganz oft nicht die Erwartungen gematcht werden, also die Erwartungen nicht übereinstimmen. Und das ist Gift für eine Beziehung, wenn,

00:15:25: wenn du das Gefühl hast, du erwartest, was anderes als der andere Tick gibt und der erwartet was anderes als du ihm geben kannst und jeder hat das Gefühl, der andere macht nicht genug für diese Beziehung und,

00:15:36: Ich bin dafür, dass wir dieses ganze äh Konzept von etwas tun müssen für eine Beziehung mal echt auf den Kopf stellen. Also das ist das ist echt so ein Thema, wo ich mich,

00:15:46: super gerne beschäftige, weil ich glaube, wir sind in einer Beziehung hauptsächlich um zu sein und klar können wir etwas tun für den anderen, wenn es voll aus uns herauskommt und wir sagen, wir möchten das jetzt?

00:15:58: Das ist ja oft so bei Menschen, die wir lieben, dass wir gerne was für die tun, aber kein Tun angestrebt durch, ich muss was für diese Beziehung tun. Ich muss mich hier bemühen, ich muss zeigen, dass mir das wichtig ist. Also die Motivation dahinter darf eine andere sein.

00:16:13: Und das wäre ein Punkt, den ich an dieser Stelle, liebe Hörerinnen, da mal anschauen würde, weil mir das ein bisschen vorkommt, wie da ist ein Muster drin.

00:16:23: Und da ist ein Muster drin, wenn jemand plötzlich nett zu dir ist, wenn jemand äh einfach nur da ist, auf dich eingeht, dir zuhört und so weiter, dass es dir fast vorkommt, wie oh Gott, das kann jetzt nicht sein

00:16:33: da muss irgendwo ein Fehler sein und schwups findet dein Gehirn den einen Fehler, den einen Satz, der nicht so passte hm,

00:16:41: und manchmal ist da auch noch was anderes hin, damit ich verdiene das nicht, dass es so leicht ist. Kann es wirklich so leicht sein, kann es wirklich so einfach sein. Ähm.

00:16:50: Darf ich das, darf ich das annehmen? Und da kann ich nochmal eine ganz eigene Folge zu machen, weil dieses kann es wirklich so leicht sein oder verdiene ich das?

00:16:57: Das ist noch mal ein ganz, ganz großes Thema annehmen durch und durch und durch und durch. Ich glaube, da habe ich auch schon ein paar Folgen zu gemacht, aber es ist noch mal einfach echt ein Thema, das vermerke ich mir nochmal auf meiner Liste. Äh das ist echt

00:17:09: boah, was habe ich da gelernt zum Thema Annehmen? Hui ui ui, das hat mir das mir echt schwergefallen und hat so viel verändert auch in meiner Beziehung, von daher

00:17:18: Mache ich da gerne noch mal ein eigenes äh einen eigenen Podcast zu.

00:17:22: Ich hoffe, dass dass der Einblick jetzt schon mal ein bisschen geholfen hat und an der Stelle schon mal weiter ähm sich da weiterbringt, liebe Hörerin und natürlich auch euch alle anderen, die ihr jetzt zugehört habt.

00:17:33: Also diese Bewertung rausnehmen von wir müssen uns bemühen, ich muss mich bemühen, der andere muss sich bemühen, er muss dies und das tun, ich muss das tun, ähm,

00:17:41: Wir müssen irgendetwas tun, um diese Beziehung irgendwie ähm,

00:17:47: zu erhalten überhaupt zu starten und ja das sind für mich alles Konzepte die nicht mehr meiner Wahrnehmung und meiner Welt entsprechen.

00:17:57: Äh und deswegen möchte ich diese Inspiration an dieser Stelle da an dich weitergeben.

00:18:03: Genau. Ähm das war's schon für diese Woche und dann wünsche ich dir eine wunderschöne Woche. Wir hören uns hier nächste Woche wieder. Ähm gerne, wie gesagt, teil gerne, wenn du wenn du noch Wünsche hast, was Podcast angeht, was bisschen,

00:18:17: Beziehungen, Selbstliebe und so weiter angeht, was du da möchtest und wenn dich das grundsätzlich interessiert, lade ich dich natürlich hiermit auch sehr herzlich ein. In meine Facebook-Gruppe zu kommen.

00:18:26: Dort einmal dich umzuschauen. Ansonsten, wie gesagt, eine wunderschöne Woche und wir hören uns hier nächste Woche wieder. Bis dann, tschau.